来的文案

1、我和烤肉之前只差一撮孜然。

2、这个天气，出来玩的都是抗日英雄。

(资料图片仅供参考)

3、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。

4、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。

5、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。

6、有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。

7、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

8、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

9、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

10、原来武汉是三大火炉之一，现在已经不是了，因为武汉已经升级成了锅炉。

11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

12、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。

13、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

14、男人插队买早餐，后边的女人有些不乐意了，怒喊：你特么挤个jb！男人回答：一个。

15、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！

16、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

17、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

18、此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套！

19、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

20、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

21、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

22、我打游戏菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

23、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。

24、商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！

25、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

26、当男人遇上爱情，他会妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

27、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

28、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

29、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

30、带女朋友下馆子又被她数落了一顿，说我是个穷逼，净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌，等她转完三圈一屁股坐地上了我才嘿嘿笑着说：怎么样，有没有旋转餐厅的感觉？

31、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。

32、晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

33、那天几个朋友在微信里聊天，聊着聊着说做个游戏！把现在手里的东西用舌头舔一下，不舔是孙子！我呆呆看着上完厕所才搽了屁股的卫生纸！心里默默安慰自己，我本来就是我爷的孙子，不用装孙子。

34、男朋友送我一只二哈，智商超高。今天二哈由于速度太快一头撞到了餐桌腿上，然后就对着餐桌吼了一上午，直到我用平时教训它的那条打狗棒狠狠的打了几下桌腿，它才终于满意的回去的啃它的骨头去了。

35、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道：“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”

36、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

37、新年刚过，几个哥们儿一起喝酒，说起了去年自家媳妇的网购金额，个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。 最后，大家问一直在喝闷酒的小李，小李说：我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。

来的文案(2)

1、命运真是幽默，我爱你，你爱他！

2、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

3、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。

4、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！

5、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

6、生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。

7、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。

8、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

9、“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下”

10、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

11、谁说独身不好，恋情诚宝贵，自由价更高，若为独身死，两者皆可抛。

12、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

13、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

14、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。

15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

17、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

19、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。

20、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

21、群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！

22、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

23、要是按照这种高温持续下去，说实话，我特别看好今年军训。想到这个我心里就马上凉快了很多。哈哈哈！

24、甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么我笑的这么甜？因为你给我发了短信息。

25、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

26、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

27、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！

28、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！

29、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

30、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！

31、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

32、老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！

33、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。

34、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

35、昨天穿着大棉袄去练车，教练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去拍马屁：“大姐，您学多久科目二啦？”大师姐平易近人的嗑着瓜子：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！”我。。。

36、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！

37、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”